10 excusas para dar a los revisores del metro/tram/renfe cuando te pillan sin billete
No quiero parecerme al Comandante en Jefe con sus reflexiones pero ahí les va una super simpática que leí hace unos días ....la traduzco al idioma cubano jaja
Todos lo sabemos y estamos indignados: los billetes del transporte público son exagerádamente caros. ¿Dos malditos euros con 15 centavos un billete sencillo? Y eso si sólo te mueves por una zona… Porque los de la UAB, o los que tienen segunda residencia fuera de la area metropolitana de Barcelona (jajajaja, no tenemos ni un piso, para tener dos) lo tienen crudo para poder pagarse las idas y venidas.
Por eso (y que los mossos no nos lean), les aconsejamos NO comprar billete y viajar por la cara. Eso sí, para poder hacerlo, necesitáis tener en la manga unas cuantas excusas para que los revisores nos les s peguen el multazo de 100 toletones . Así que hoy les dejamos con 10 excusas para
escapar
1. La más usada y antigua de todas (si tienes billete de 1 zona y ya vas por la 5ª): “Me he quedado dormido, si yo bajaba en Arc de Triomf, no sé cómo he podido llegar a Malgrat de Mar”. Nota: esto no sirve si vas a la UAB y llevas la carpeta, ni si vas vestido con ropa de playa y llevas hasta la sombrillaentre las piernas.
2. Hacerte pasar por guiri. “No hablar español, no entiende nado”, o alguna frase similar sirve. ¿Que no sabes hablar bien inglés o otro idioma? No problemo. Los revisores seguro que hablan peor que tú y al final, para no quedar mal delante de los otros pasajeros, te dejarán en paz sin cobrarte ningún importe.
3. Inventarse una historia trágica (alguna enfermedad o muerte de familiar) y decir que estás tan afectado que no has pensado ni en comprar un billete. Llorar mucho. Montar escenita para dar pena a las abuelas que están sentadas a tu lado, que se indignarán con el revisor por hacerte pagar la multa y, después de algún bastonazo (o paraguazo) y insultos varios hacia su persona, el revisor se irá por patas y te dejará tranquilo llorando y pataleando.
4. Intentar convencer al revisor de que en los transportes públicos no se paga.Nunca se ha pagado. Que no sabes de lo que te está hablando. Tratarlo como loco y decirle que su profesión ni existe. Hacerlo con tanta convicción que se lo acabe creyendo, se deprima y te pida el número de un psiquiatra porque no sabe qué le está pasando en su vida.
5. Hacer un “no voy a pagar ”. Y decirlo bien alto para que la gente (toda indignada por los precios abusivos que tienen que pagar) se una a ti, y así empezar un movimiento social, salir en la tele por ser el precursor y hacerte famoso.
6. Mirar muy serio al revisor y decirle, en voz baja, que eres inspector de revisores (hazte una tarjeta falsa que lo demuestre) y que estás orgulloso de él, que hace muy bien su trabajo. Chivarle, también por lo bajito que Pedro y Santi no han pasado la prueba y que tendrán una sanción, pero que por favor no lo comente por ahí.
7. Enseñarle un billete del 2006 que validaste en su momento, así tan tranquilo. Cuando te diga que ese billete no vale y que estamos en 2013, parecer alarmado. No creerte lo que dice, chillando que estamos en 2006 y que esto parece una broma pesada. Nota: utilizar esta excusa con algún cómplice a tu lado, para que le explique al revisor que acabas de salir de un coma de 7 años y que aún no distingues muy bien dónde estamos.
8. Decir que eres Testigo de Jehová y que tu religión no permite pagar billetes, que Diós no quiere que sus discípulos (que están haciendo un gran trabajo llevando su palabra a todo el mundo) se gasten ni un mísero céntimo en una compañía tan poco religiosa. Nota: lleva una Biblia siempre en la mochila, y cuando se presente la ocasión, intenta convencer al revisor de que se una a tu grupo (no digas nunca la palabra “secta”porque ahí la cagaste...
9. Decir que eres un agente especial James Bond o en silencio ha tenido que ser ...en servicio secreto y que estás llevando una misión ultra peligrosa por las redes ferroviarias. Que nadie se puede enterar de que estás en ese tren y que por eso no has comprado el billete (los servicios de Inteligencia Españoles – ¡– podrían saber dónde te encuentras por el simple hecho de haber puesto tus huellas en la máquina de los billetes). Tienes que estar serio y mirar todo el rato hacia los lados, como si alguien te estuviera espiando.
10. Decir que estás embarazadoÑOOOOOO Que eres Guardia Civil. Que tienes mellizos. Que eres una mujer. Que eres profesor. Que eres secreta. Que eres abogado. Que estás separado, divorciado. Que eres transexual y travesti.
Dicho esto, también te aconsejo llevar siempre un billete de 50€ por si estas fantásticas excusas no te sirven (ya sea porque se te da fatal mentir, o porque el revisor es un insensible y ese día va a a resingarte la vida que para eso está . Y te animamos a que dejes algún comentario con otras excusas que creáis oportunas, las hagáis hecho servir,
Todos lo sabemos y estamos indignados: los billetes del transporte público son exagerádamente caros. ¿Dos malditos euros con 15 centavos un billete sencillo? Y eso si sólo te mueves por una zona… Porque los de la UAB, o los que tienen segunda residencia fuera de la area metropolitana de Barcelona (jajajaja, no tenemos ni un piso, para tener dos) lo tienen crudo para poder pagarse las idas y venidas.
Por eso (y que los mossos no nos lean), les aconsejamos NO comprar billete y viajar por la cara. Eso sí, para poder hacerlo, necesitáis tener en la manga unas cuantas excusas para que los revisores nos les s peguen el multazo de 100 toletones . Así que hoy les dejamos con 10 excusas para
escapar
1. La más usada y antigua de todas (si tienes billete de 1 zona y ya vas por la 5ª): “Me he quedado dormido, si yo bajaba en Arc de Triomf, no sé cómo he podido llegar a Malgrat de Mar”. Nota: esto no sirve si vas a la UAB y llevas la carpeta, ni si vas vestido con ropa de playa y llevas hasta la sombrillaentre las piernas.
2. Hacerte pasar por guiri. “No hablar español, no entiende nado”, o alguna frase similar sirve. ¿Que no sabes hablar bien inglés o otro idioma? No problemo. Los revisores seguro que hablan peor que tú y al final, para no quedar mal delante de los otros pasajeros, te dejarán en paz sin cobrarte ningún importe.
3. Inventarse una historia trágica (alguna enfermedad o muerte de familiar) y decir que estás tan afectado que no has pensado ni en comprar un billete. Llorar mucho. Montar escenita para dar pena a las abuelas que están sentadas a tu lado, que se indignarán con el revisor por hacerte pagar la multa y, después de algún bastonazo (o paraguazo) y insultos varios hacia su persona, el revisor se irá por patas y te dejará tranquilo llorando y pataleando.
4. Intentar convencer al revisor de que en los transportes públicos no se paga.Nunca se ha pagado. Que no sabes de lo que te está hablando. Tratarlo como loco y decirle que su profesión ni existe. Hacerlo con tanta convicción que se lo acabe creyendo, se deprima y te pida el número de un psiquiatra porque no sabe qué le está pasando en su vida.
5. Hacer un “no voy a pagar ”. Y decirlo bien alto para que la gente (toda indignada por los precios abusivos que tienen que pagar) se una a ti, y así empezar un movimiento social, salir en la tele por ser el precursor y hacerte famoso.
6. Mirar muy serio al revisor y decirle, en voz baja, que eres inspector de revisores (hazte una tarjeta falsa que lo demuestre) y que estás orgulloso de él, que hace muy bien su trabajo. Chivarle, también por lo bajito que Pedro y Santi no han pasado la prueba y que tendrán una sanción, pero que por favor no lo comente por ahí.
7. Enseñarle un billete del 2006 que validaste en su momento, así tan tranquilo. Cuando te diga que ese billete no vale y que estamos en 2013, parecer alarmado. No creerte lo que dice, chillando que estamos en 2006 y que esto parece una broma pesada. Nota: utilizar esta excusa con algún cómplice a tu lado, para que le explique al revisor que acabas de salir de un coma de 7 años y que aún no distingues muy bien dónde estamos.
8. Decir que eres Testigo de Jehová y que tu religión no permite pagar billetes, que Diós no quiere que sus discípulos (que están haciendo un gran trabajo llevando su palabra a todo el mundo) se gasten ni un mísero céntimo en una compañía tan poco religiosa. Nota: lleva una Biblia siempre en la mochila, y cuando se presente la ocasión, intenta convencer al revisor de que se una a tu grupo (no digas nunca la palabra “secta”porque ahí la cagaste...
9. Decir que eres un agente especial James Bond o en silencio ha tenido que ser ...en servicio secreto y que estás llevando una misión ultra peligrosa por las redes ferroviarias. Que nadie se puede enterar de que estás en ese tren y que por eso no has comprado el billete (los servicios de Inteligencia Españoles – ¡– podrían saber dónde te encuentras por el simple hecho de haber puesto tus huellas en la máquina de los billetes). Tienes que estar serio y mirar todo el rato hacia los lados, como si alguien te estuviera espiando.
10. Decir que estás embarazadoÑOOOOOO Que eres Guardia Civil. Que tienes mellizos. Que eres una mujer. Que eres profesor. Que eres secreta. Que eres abogado. Que estás separado, divorciado. Que eres transexual y travesti.
Dicho esto, también te aconsejo llevar siempre un billete de 50€ por si estas fantásticas excusas no te sirven (ya sea porque se te da fatal mentir, o porque el revisor es un insensible y ese día va a a resingarte la vida que para eso está . Y te animamos a que dejes algún comentario con otras excusas que creáis oportunas, las hagáis hecho servir,
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